不知道怎么了,最近總是很早睡、很早起——晚上,我問早點睡暫時麻痹自己;早上,希望早點起,因為腦子的思維不停地在運轉(zhuǎn)。以前我酷愛睡覺和玩電腦,現(xiàn)在,我認(rèn)為睡覺是一件很痛苦、但不得不做的事情;玩電腦是一件很無聊無奈的選擇。每次玩電腦,不玩游戲不聊天,因為已經(jīng)厭了,趴在電腦桌前,有人發(fā)信息秒回,每次有好友上學(xué)看看是誰。
總感覺心里好悶,這是煩惱嗎?如果是,我希望它能夠留下,因為我的煩惱沒有了,我會忘記一些深刻的記憶,因為的煩惱帶給了我許多道理和快樂,如果忘記,我會有更多的煩惱。我敢肯定我的成績會下降很多,前幾個星期我還能考滿分,現(xiàn)在卻立馬落到了及格線上,我為什么退步這么多了呢?——是因為心思沒放在學(xué)習(xí)上?還是太沉寂于這種消沉之中?還是什么?......這也只能怪我自己,“抵抗力”不好,心情不好,其實我應(yīng)該開心的,因為老師每天都夸獎我,回到家也是很幸福,可是不知道為什么,我總是很困難地呼吸——每一口空氣帶給我的不是消除煩惱的“清新劑”而是煩惱的“增添劑”......
難道,這就是傳說中的“叛逆期”?我無法打敗它,我現(xiàn)在,一半是想念,想念學(xué)校和同學(xué),特別是周末的時候;一半是自責(zé)......每次我看到同學(xué)們那么努力,為小升初緊張著,我想起了我的曾經(jīng),和他們一樣,甚至比他們還要努力,下課了,似乎只有我一個人在瘋狂地玩耍,而同學(xué)們,一個個埋頭寫作業(yè),每當(dāng)我臉上掛著開心的笑容看見同學(xué)們的刻苦時,我就深深地感到自責(zé),這么多年我都不知道我是怎么“混”出來的成績......上課發(fā)呆下課打鬧放學(xué)玩電腦......我時常捂著心問自己“凌優(yōu),你真的努力過嗎?你曾經(jīng)是多么得好強,現(xiàn)在就要向煩惱、挫折認(rèn)輸了嗎?每當(dāng)你看到同學(xué)們的“非常努力”,你有什么感想?有什么資格再去瘋狂?......“
我的朋友懵懂地哭泣,可我連哭泣的資格都沒有,有時候都不知道自己這么多年來到底干了什么!每天上課都幻想著下課,每天都是幻想,除了幻想還是幻想!我,為什么要讀書?不就是為了讓別人在意自己嗎?可是現(xiàn)在,我是否存在于這個世界,已經(jīng)是無所謂了。我試圖用優(yōu)異的成績?nèi)ネ怀鲎约?,但是,每一次得到的回?fù),只是“哦”。沒有人會表揚我,也沒有人會批評我,全部都是無視,我以為要全面發(fā)展才能讓別人在意我,其實,我又錯了......
我總是幻想我的未來很美,總是覺得世界是因我而存在的,可是,我只不過是這個世界一只妄想的小螞蟻......我有時候會很自戀,有時候會很自卑。自戀時,我會自卑,我會自殘......我因自卑而自戀......根本沒有一個真心的人會傾聽我的訴說,根本沒有人是我的知音......我把很多煩惱和心事都和父母訴說了,本以為父母才是我的知心人、最在意最了解我的人,可是,我大錯特錯,每次我把什么煩惱告訴他們,每次我有什么秘密告訴他們,他們只知道威脅我,有時候我會覺得,有沒有父母在身邊,只不過是一個稱謂罷了......
每次我想哭,都會把眼淚努力收回,我不希望別人看到我哭,我要學(xué)會堅強,如果別人知道我的脆弱,不會安慰我,只會嘲笑我、傷害我,使我更加脆弱,還不如一開始就學(xué)會堅強......我哭了,偷偷地哭了,但又有誰會看得見呢?又有誰會在意我呢?他們各自玩各自的,各自顧各自的,我又算什么,我既不是某方面的第一名又不是什么天才,我是注定被人無視的......每次別人,我的好朋友怎樣了我都很在意,可是現(xiàn)在,誰又會在意我呢?我自生自滅好了......
到底怎樣,才會有人自愿真心在意我,真正的在意我......有些人,說什么,只不過是青春期罷了,無聊的青春期,如果有人在意我,全班也不會,只有我一個人安靜,只有我一個人寫日記,一個人偷偷哭泣......漸漸地,我迷上了寫日記,我認(rèn)為,日記,才是最懂我的“人”......我多么希望有一天我能夠不再用日記發(fā)泄自己,而是有一個真正愿意傾聽我的朋友......日記,何時才能停筆?何時,才能出現(xiàn)一個屬于我的真正的朋友......