發(fā)條時光

唐和幾個朋友在芳草街PUB組的樂隊叫做童黨，這使我想到多年前的自己，不諳世事年少無知。那些兒時的伙伴，那些刻著稚語痕跡即將坍塌的圍墻。如今，留做年華里的種種過往。嘉陌說，白駒過隙，如是而已。我總在想后四個字，該感慨的是稍縱即逝的流年，還是多愁善感的自己？

在冬日庸懶的午后，捧著黃澄澄散發(fā)著絲絲香味的橘，吮吸著縷縷陽光，總感到不再存在于世。總會在不經意間念起，“我的小時候，吵鬧任性的時候，我的外婆總會唱歌哄我……”F說：“當對眼前的事物失去好奇心，對往事追憶不停，這就進入了衰老期。”然后拿斜眼瞄我，我含笑側身想起多年前自己寫過的句子，年華疾速蒼老且毫無征兆。“17歲看莉莉周，18歲就該是夢旅人了。”其實早在學會成長之前我已經學會了蒼老。驀地將手中的橘子瓣塞進嘴里，咀嚼著，舌間所觸及：甘甜而酸澀。仔細回味，唇齒間遺留的一抹香氣。

我總是在恍惚間想起奧黛麗·赫本經典的黑白裙裝，在《羅馬假日》里未曾修飾干凈的面龐。我總是在想若是當時她未曾遇上紀梵希，可能那些經典的剪影便不會出現；若是三宅一生不曾去過巴黎或是沒有聯想到埃菲爾奇特的造型，一生之水也不會有如今令人嘖嘖稱奇的輪廓；若是夢露從未嘗試香奈兒5號，也不該有“我只穿香奈兒5號入睡。”這句令人難以忘懷的語錄。F說，所有的假設針對現實又都是不成立的。我只是在說偶然，在想機緣，在猜經典。所有經典的造就都歸咎于巧合？

時至今日，我絕不會再在半夜披散著頭發(fā)穿著一襲白衣在空蕩蕩的樓道里游蕩；絕不會再在半夜偷扯上鋪同學垂下的被子還一邊高歌著“拔蘿卜”的調子；絕不會再在錢包丟掉以后，和XX死皮賴臉的到處蹭飯吃；絕不會再和哥們兒幾個約好集體缺席掃除，留下衛(wèi)生組長可憐巴巴的一人值日；絕不會再在忘帶校牌的時候，昧著良心在登記本上寫上令人倒胃口的隔壁班XX的名字。如今想來，在很長一段時間內，我如此邪惡……F也感嘆到，若是這樣，以后我也絕不灰再往你帽子里扔瓜子殼，絕不會再往你桌子上粘嚼過的泡泡糖；絕不會再在做操的時，趁你不在往你豆奶杯里塞我吃過包子的塑料袋……

每次畫水粉，我總會犯下同樣的錯誤，把所有的東西都畫的清清楚楚，凡是眼所見的能夠觸及都盡可能的畫下。老師說，這是個高智商的錯誤，凡事都有虛實，遠景就像是往事猶若隱藏，時而清晰又時而模糊。我總是把所有的都看的太過透徹，正如自己死抓著過去不放總是憑空吊念一樣，這是一種隱晦的關于朦朧的哲學。

曾經的他們離我遠去，淡出我的視野。在世界的某個地方過著再也和我沒有交集的生活。習慣那些“后生”用調侃的語氣喚我作老麼麼，身在高四，所有的心氣都大不如前。一接到身在異地念大學的朋友打來的電話，首先是激動的說話說道哽咽，然后又旁若無人的擺出“雄赳赳氣昂昂跨過鴨綠江”的氣勢，酸澀的應著：“姐們兒我活的倍兒精神。”我真的很孤獨，我空白的高三，我慘淡的生活，反復糾結著那些纏綿的情感在某個難以觸及到的角落里晦澀的可憐。

我還玩游戲，簡單的Q版三國。不關心升級與否不關心裝備優(yōu)劣，奉行著“不會別的會砍人就行”的原則。在擁擠的線路里，一到緊張時刻就會卡機，像是按上發(fā)條，機械化的僵硬，旋轉不休。然后就像時光倒流，回到原點。我反復享受著這樣的過程……

發(fā)條的時光，收不住的過往。

如是罷了。