我想找回以前

　　程然，23歲，海洛因吸食者。曾就讀于中國(guó)傳媒大學(xué)，愛(ài)好服裝設(shè)計(jì)。悔改意志堅(jiān)定，在戒毒所表現(xiàn)良好

　　程然的自述

　　我是程然。

　　第一次與毒品這類東西接觸是19歲生日的時(shí)候。

　　2008．7．3誰(shuí)都有過(guò)不羈的年齡，那個(gè)日子我不會(huì)忘。我吃了人生中的第一粒搖頭丸，毫不知情的情況下，被那幾個(gè)所謂的“朋友”灌進(jìn)的，他們?nèi)魺o(wú)其事的還告訴我沒(méi)事沒(méi)事。總之那個(gè)生日令我走進(jìn)了一個(gè)深淵。

　　如果你告訴我有一天我將頹廢，告訴我有一天我會(huì)吸食海洛因，我定會(huì)罵你神經(jīng)病，屬于青春的那種朝氣在那個(gè)還是純凈的女孩子身上展現(xiàn)得淋漓盡致，我還一直憧憬著未來(lái)美好的日子呢。

　　又是一段時(shí)間，和那群“朋友”呆在一起。他們給我喝了很多所謂的“飲料”，有一種怪怪的味道。不過(guò)喝了幾次之后還覺(jué)得那味道蠻好的，我也沒(méi)有特別留意那些東西，我想我還是認(rèn)為他們是我的朋友吧，可是有時(shí)候那些所謂的“朋友”還真的會(huì)害的你連自己是怎么死的都不知道。

　　我就是很好的一個(gè)例子啊。

　　于是不久之后的一個(gè)夜晚我頭暈到不能忍受，就給他打電話〔當(dāng)時(shí)我還不知道我被吸食了海洛因〕，他沉默了許久之后顫抖著聲音告訴了我事實(shí)，我不知道當(dāng)時(shí)是怎么掛的電話，不知道當(dāng)時(shí)聽(tīng)到他說(shuō)我是因?yàn)槲澈Ｂ逡蚨习a造成的身體不適時(shí)，覺(jué)著我的世界都坍塌了。我只是覺(jué)得我蒙了，腦袋里像被人放進(jìn)了一顆特大號(hào)的手榴彈，炸的自己每個(gè)細(xì)胞都崩潰了。我從來(lái)都不敢想象這種事情會(huì)發(fā)生在我的身上。那一刻，我忘了所有的東西，我連哭都無(wú)法哭出來(lái)。那個(gè)夜晚只覺(jué)得眼前只有一片漆黑的手榴彈，腦袋嗡嗡作響，耳朵里充斥著啪啪的爆炸聲。就這樣，我捂著耳朵在房間角落里蜷縮了一夜。

　　那幾天我一直蜷縮在床上，用被子捂住身體的每個(gè)角落。我知道我已經(jīng)對(duì)那個(gè)東西產(chǎn)生了依賴性，我一直在發(fā)抖，冒虛汗，嘴唇和牙齒不停的哆嗦。我十分堅(jiān)定的告訴自己不能再碰那個(gè)東西了，那會(huì)毀了我自己的。那幾天似乎用盡了我平生所有的自制力，就在我耗盡了最后一點(diǎn)自制力之后，我受不了了，我覺(jué)得在這樣我一定會(huì)死掉了。我就告訴自己我最后一次吸食海洛因，這是最后一次，不然我會(huì)死的。然后我就抓住手機(jī)給他打電話，它讓我用錢買。于是我用僅有的幾百塊錢買了一包白粉，我回到家就用很快的速度吸掉了它。毒癮被滿足后，我癱坐在地上，狠狠的給了自己兩個(gè)耳光，我對(duì)自己絕望了。我覺(jué)得我實(shí)在沒(méi)有資格談什么理想，談什么未來(lái)了。我對(duì)自己完全絕望了。

　　我討厭我自己，我甚至想過(guò)結(jié)束自己的生命。我害怕，內(nèi)心的恐懼使我無(wú)法動(dòng)彈。我以為自己夠堅(jiān)定，我以為自己夠強(qiáng)大，可是要怎么辦，我陷進(jìn)去了，于是我毀掉了我自己。

　　我，親自，毀掉了我自己。

　　之后的事猜也能猜到了，就像大多數(shù)吸毒者那樣，我不停的告訴自己是最后一次，卻不停的推翻自己定下的最后一次。我便更勤的向父母要錢，甚至錢不夠的時(shí)候，我也會(huì)干些小偷小摸的事情。你知道的，毒癮那個(gè)東西再?gòu)?qiáng)大的人也無(wú)法控制，我也想戒下來(lái)，可是我真的難受啊。也就是在這段頹廢的時(shí)光里，我學(xué)會(huì)了靜脈注射毒品，于是我的手臂上、腿上、腳上多了很多針孔，我是沒(méi)救了。

　　我曾想結(jié)果自己，可是我還是無(wú)法殺死我自己，人總是這樣，明明知道不對(duì)，明明了解錯(cuò)了，還是想要茍且的活著受罪。那段時(shí)間我覺(jué)得自己真是賤的可以，我恨我的父母把我生下來(lái)，我恨他們。

　　2010那年夏天，我活的十分狼狽，或許應(yīng)該說(shuō)從我主動(dòng)吸食海洛因開(kāi)始我就注定了狼狽著生活，就注定像腐尸一樣過(guò)活著。就像站在一塊玻璃面前，能倒映出自己淺淺的身影呢，可是只要發(fā)現(xiàn)那塊玻璃背后將要被打上水銀，映出整個(gè)自己清晰的輪廓時(shí)，我便畏懼了，想著要逃離，逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我明明知道事情的后果，卻還是自己瞞著自己，甚至編出謊言欺騙自己。很是可笑至極。

　　我不敢穿短袖、短褲，更不敢穿裙子，我要遮住自己身上的針眼啊。我就像那個(gè)“裝在套子里的人”一樣，盡可能用東西將自己包裹起來(lái)。不化妝，我是不敢出門的，甚至在家里我都要用化妝來(lái)遮蓋自己衰老而因?yàn)槲咀兊脨盒牡拿嫒?。我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越討厭這樣的自己了，卻又無(wú)法改變。

　　更糟糕的是，我偷走了家里的信用卡，取光了里面的錢并且離家出走了。爸媽報(bào)警了，不久后我就被警察逮捕了，送去了戒毒所。我想，是時(shí)候戒掉了，就算只為了不再讓自己難受，不再讓父母?jìng)?，我?huì)加油。

　　我會(huì)加油戒掉毒癮，回到原本屬于我自己美好的生活。

　　我想回到以前，就算只為欣賞一朵花開(kāi)。

　　請(qǐng)你們，一定不要像我這樣，輸?shù)糇约旱那啻褐蟛艁?lái)反省，才懂得悔過(guò)。珍愛(ài)你們擁有的無(wú)形資產(chǎn)吧。

　　記住，珍愛(ài)生命，遠(yuǎn)離毒品。