只是寂寞

也許，可以這么說(shuō)，我是一個(gè)寂寞的人，從16歲開(kāi)始……

16歲，那一年我上了初二，我進(jìn)了一個(gè)所謂的重點(diǎn)班，不知道當(dāng)時(shí)的我是怎樣走進(jìn)那個(gè)教室的，只記得在一片沉寂之中，我坐了下來(lái)，周?chē)娜苏J(rèn)識(shí)的不認(rèn)識(shí)的，都在聊天，而我，靜靜的坐著，等著老師來(lái)上課，一天天的這樣．

一直我都喜歡一個(gè)人，不喜歡喧囂和人群．我知道，你對(duì)別人說(shuō)得越多自己內(nèi)心世界的事，別人就會(huì)有更多的把柄來(lái)用計(jì)我；或者我與他們的興趣愛(ài)好根本畫(huà)不上號(hào)．所以，我都是一直一個(gè)人．

我很清楚地記得那些日子，當(dāng)他們問(wèn)我時(shí)，我都是一句代過(guò)，不想說(shuō)太多，我怕字行間的寂寞太過(guò)明顯，我不希望被人看透，，那時(shí)的我很喜歡埋頭看書(shū)，只有這樣我才能找到自己的感覺(jué)．

也不知道為什么總是這么早早的來(lái)到教室，獨(dú)自一人走在短短的林間小路，充滿死神的籠罩，河里散發(fā)出一陣陣令人惡心的腥味，襲鼻而來(lái)，可我一直都沒(méi)對(duì)此過(guò)多的注意，也許我太適應(yīng)這樣的生活了．當(dāng)我往遠(yuǎn)處看時(shí)眼里充滿無(wú)助和迷茫．

那年的我，16歲，致使我一直在想自己是不是個(gè)好學(xué)生．也許自己太容易被寂寞塞滿，塞的緩不過(guò)氣來(lái)．也許那時(shí)的我不是一個(gè)好學(xué)生．以為那時(shí)的我成績(jī)一直不穩(wěn)定，是一種很頭疼的不穩(wěn)定，我似乎早已習(xí)慣這樣的學(xué)習(xí)了．我知道自己的自作聰明讓自己不肯把心思放在學(xué)習(xí)上．就因我喜歡在語(yǔ)文課上發(fā)呆，亂想；在歷史課上寫(xiě)亂七八糟的文字，在英語(yǔ)課上睡覺(jué)……這種種的行為讓人覺(jué)得我不是個(gè)好學(xué)生．其實(shí)，我不是個(gè)壞學(xué)生，只是，我不喜歡被人約束，寂寞本身就需要一個(gè)很大的空間儲(chǔ)存，我需要隨時(shí)翻閱．

16歲，我認(rèn)識(shí)了一位叫聰?shù)耐?，他的文字里沒(méi)有太多我的寂寞和沉重．我一直認(rèn)為身邊的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聰?shù)奈淖謪s是金黃色的，沒(méi)有半點(diǎn)污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜歡上這金黃色，喜歡他的快樂(lè)，喜歡他我沒(méi)有的．之后的我，變得不再是一個(gè)人，只是同學(xué)說(shuō)的．我不知道當(dāng)時(shí)的我是否和他很合得來(lái)，只知道他給我很多快樂(lè)．因?yàn)樗?，我笑了，很開(kāi)心的笑過(guò)．可我仍會(huì)到我常常卻而不熟悉的地方，看看以前伴隨與我的寂寞，現(xiàn)在是否依舊？

實(shí)際上，那個(gè)日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那時(shí)的我認(rèn)為愛(ài)情是不存在的，只是彼此雙方都寂寞才會(huì)在一起，重要的是理解與快樂(lè)．我們都是無(wú)奈與無(wú)聊的孩子，學(xué)習(xí)是件枯燥的事情，課本給我寂寞的感覺(jué)．所以，那時(shí)的我認(rèn)為愛(ài)情是可以存在的，甚至是必要的．可那時(shí)的我，又能把那份友情保存的很好，把他當(dāng)成了學(xué)習(xí)的動(dòng)力，與他度過(guò)了兩年的快樂(lè)的時(shí)光，因?yàn)樗?，我曾在這間教室笑過(guò)，快樂(lè)過(guò)．如今，我們已不在一個(gè)學(xué)校了，可我會(huì)依然記得他．

現(xiàn)在的我，還是過(guò)自己的生活，旁人都會(huì)覺(jué)得我可憐，可我覺(jué)得他們更悲哀．我還是我，不愿意做自己不喜歡的事．獨(dú)自一人穿梭在某個(gè)角落……