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我的故事

我,一位相貌平平,很普通的女孩,來自大別山區(qū)的村妹,但我又著精彩的二十年!回想過去都是灰色的,所以我要把它寫下來,放在我的記憶中,成為過去的第一個二十年,希望往后的人生是快樂的。從兩歲就失去了我的媽媽,我一直生活在外婆家,那是的我根本就不知道失去媽媽,我的人生會有遺憾,我已經(jīng)忘記那溫暖的懷抱,已忘記她的容顏,已記不清那種依賴她的感覺,那種叫媽媽的幸福,我該怎么尋找?離開了媽媽,我還有爸爸,爸爸帶著我和姐姐兩個人生活,和爸爸在一起生活,年幼的我并不知道苦是什么滋味,只知道玩,在我慢慢長大后,我才知道媽媽離去的原因,才知道沒有媽媽,我就像一顆無人問津的野草,我不能叫媽媽了,我再也看不到媽媽了。我漸漸我不喜歡我的爸爸,對他只有埋怨,痛恨他,我在七歲前基本都在外婆家長大,上小學也是會在回家的路上偷跑到外婆家,我不喜歡會到那個冰冷的家,我不喜歡面對著我的爸爸,就這樣過了很長的一段時間,在我的記憶中是在奶奶去世后,才回到那個冰冷的家,讓我厭惡的家,想盡辦法逃離的家,那是我讀三年級吧,每次和姐姐后面回家,要走好多的路,我家是在大山里,所以每天會起很早,晚上很晚回家,每天都這樣,爸爸那時對我和姐姐更多的是愧疚吧,他每天都會很努力的工作,小學的學費在那是是相當貴的,我家里的支柱就只有他了,他知道他肩上的單子很重,而我看到這樣的他,難免會心痛,而我做到的就是遞上一杯杯熱水了,就這樣時間晃晃就到六年級。我根本就不知道自己還能過多久的校園生活,我似乎覺得我已經(jīng)不可能在讀下去了,因為我知道我的爸爸他根本就沒有太大的工作能力,我知道這個家一直是勉強的過日子,在這樣的情況下,我和姐姐的學費又該從哪里來呢?其實我和姐姐都知道,他每次在我們交學費的時候就會嘆氣,就會抽煙,就會發(fā)呆,我們有何嘗不理解他呢,我和姐姐會做力所能及的家務(wù),會幫忙干干地里的活,因為是大山,稻田里的稻子需要人工割稻,放假,我們幾乎都是在稻田里割稻,晚上寫作業(yè),二十幾個大長田,割下來,會有多累啊,但是沒有辦法,我們只能幫到這些,知道他也很辛苦,所以我們都能忍。我想就是因為這樣,他對我和姐姐也很關(guān)心。我開始理解他了。在小學里我學到的是理解與原諒,是付出與感動。我以為我不會在上初中了,當開學前一天,他和我說,明天去上學,我激動的一晚沒睡,我知道我又可以讀書了,那種心情現(xiàn)在還會想起。當時就讀的是槎水中學,初中和高中在一起的,來到學校,我認識了好多的同學,班上的同學來自不同的小學,很快就融入進去了,如是我不悲觀了,我已經(jīng)漸漸忘記小學時的痛,也慢慢接受了媽媽不在的事實,進入學校,學校管理是封閉式的,一星期回家一次,才到學校幾天就開始想家了,跑到電話亭,拿起電話,撥了幾個數(shù)字,好久,傳來他的聲音,我哽咽的說:“我,我在學校里還好,叫他不用擔心,星期六回家。”他簡單的回答了,短短幾句話就結(jié)束了,以前離開家在外婆家住,從來不想家,可是現(xiàn)在,想家的我哭了,看到學校后的大山,我不禁感觸,因為我家就在大山里,大山會懂它的孩子的。三年的時光也很快的,我的學習并不是太好,在班上我是中等水平,而我的姐姐就很厲害,她的功課在班上每次第一,所以她考起高中在我意料之中,她在初中就小有名氣,而我是她的妹妹,我樣樣不如她,所以我也很嫉妒啊,為什么她那么優(yōu)秀呢?后來才知道她付出的比我多。我初三了,病痛開始找上爺爺了,,家里為了爺爺,經(jīng)濟更加吃力了。要考試了,交所謂的六百元考費,我和他說了,他支支吾吾的說在等一段時間,我有點明白了,我在學校的時間不長了,還有半學期就畢業(yè)了,我得做個選擇,在那時,我笑著說出了心底最害怕的聲音。“我不讀書了,我不愛讀書,我煩讀書,我不喜歡,我要去打工。”說出這句話,我還笑著迎上,他停好久,讓我想清楚,可是我毅然放棄。家里所有人都反對,可是有誰能懂我的苦,我如果讀,得多累,每個星期生活費就十二塊,從來不知道學校的菜是啥味道,每次拿錢看他的表情,我有如何面對,我讀書本來就不好,放棄就放棄,但是我在心底有另外的追求,我一直努力為那個夢想實現(xiàn)。在初中我學會了放棄。學會長大,學會理解,學會獨立,學會面對,學校了堅強。我也學會了對他說“爸,你辛苦了!”書不讀了,就得向人們所說的,出去打工,我選擇和表哥后面學習服裝,過完年,我就和表哥來到大城市——江蘇,在這里,開始我的打工生活,我進入了廠里面,天天在哪里學習,因為腦袋好使,學得挺快的,在里面就一直工作,從最基本的開始,我在服裝廠帶三年,我沒有放棄自己心中所要尋找的夢,我很努力的工作,很努力的工作,生怕自己還不及,比別人慢,三年的時間里,改變很大,爺爺去世,姐姐上大學了,爸爸似乎迷戀上了抽煙喝酒,也變得懶惰,而我似乎真的長大,我開始肩負起家的責任,比較操心。我不知道這是不是好事,我以為我可以用我掙得錢讀書,但是結(jié)果呢全部上繳交給他,那我的夢想呢,怎么辦,為什么只想到姐姐,不考慮我的未來,這樣公平嗎?對我公平嗎?我的內(nèi)心告訴我,沒人愛我,沒人會知道我的苦,也沒有人來理解我,在我追求自己的夢想時u,沒有人來支持,我其實知道,是因為錢嘛,我懂得!所以后來我叛逆,我去別的的地方工作了一年,掙得錢我就花,在那一年我無比快樂,無比享受生活,我交的朋友朋友也挺多的,在那一年我從未傷心難過,可是看到姐姐對我的好,我有開始覺得自己很壞,所以發(fā)誓給姐姐教玩大學的學費才追求自己的夢,就這樣,我有開始努力工作,在苦再累,在心中從未向他訴說。我和她就一直保持著我教學費他給生活費的原則,就這樣一直到二十歲生日。在工作的期間我學會了忍耐,學會多勞多得的獎勵,賞罰分明的制度,責任與擔當,也懂了親情在心里最深。在成長中執(zhí)著在親情中學會堅守。

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