我的家_高三年級日記1000字篇一
家,每個人都喜愛的地方。它應(yīng)該是一個極溫馨的避風(fēng)港。當(dāng)你痛苦的時候,他會個你安慰,當(dāng)你迷惑的時候,他會為你指明方向。一度,我的家也是這樣美好的地方,有幸福的歡笑,其樂熔融;有感動的淚水,溫馨無限??涩F(xiàn)在,家是接受懲罰的地方,當(dāng)你開心時,他會為你澆一盆冷水,當(dāng)你找到路時,他會讓你重新迷茫。
為什么會這樣?如果只是我一個人住,日子也許會比現(xiàn)在舒適的多,雖然你需要自己做家務(wù),但那是高興的。放在以前,我決然不會有這樣的想法。因為那時一切都很好,爸爸媽媽照顧的生活當(dāng)然甜美,一家人和和睦睦當(dāng)然安逸??墒?hellip;…
知道我小時侯記得最牢的是什么事嗎?是我很小的時候,有一回,是一個夜晚,已經(jīng)很晚了,爸爸媽媽吵架了,媽媽在哭,她執(zhí)意帶我去外婆家,走到門口,爸爸突然把我拉了回去,媽媽又把我抱過來,爸爸又把我拎回去,如此反復(fù),我真不明白,既然這樣,干嗎要我?最終,媽媽晚上沒有走。第二天一早,我一覺醒來不見媽媽。我問爸爸,爸爸笑著對我說:“走了!一早就到外婆家去了!”他居然笑著對我說的,還問我想去哪里玩。我永遠忘不了那張笑臉,顯得那么無所謂,那么輕松。
打小我就認(rèn)為爸爸媽媽是最好的組合,爸爸有文化,聰明,能干,又通音律。而媽媽美麗,精明,也喜歡音律。我認(rèn)為他們是絕好的一對,我?guī)缀醪桓蚁胂笏麄兒蛣e人在一起會是什么樣子,我也從來就看不上別人的父母,我認(rèn)為他們都沒有我的父母這樣相配,這樣郎才女貌??涩F(xiàn)在我的觀點變了,這是不能看外表的,要看內(nèi)心,他們相愛,就是最好的匹配。
最近,家里總是處于冷戰(zhàn)狀態(tài)。一回到家,不是太冷,就是火藥味太濃,根本沒有一刻祥和。我只有在他們出去的那段時間內(nèi)才感到開心,只要一回來,所有好事都變成了導(dǎo)火線,不定什么時候就要爆炸。你必須時時小心,處處在意,這哪是家,簡直是坐班房。
媽媽和我談了。當(dāng)然,她不和我談還能和誰談?她說了許多爸爸的事,看的出來,她曾經(jīng)懷疑過自己是否還愛他,更懷疑當(dāng)初的選擇是不是錯了。她的痛苦我不理解,沒有經(jīng)歷過自然不會了解,但是我能一樣的痛苦,因為那是我的家。
也許是因為奶奶那邊的變故,爸爸似乎古怪了許多。甚至對所有的親情不屑一顧。他總是認(rèn)為自己那邊沒有了親情,外婆家的親情也就不是親情了。我不愿意看到這些,當(dāng)我勸誰,誰就認(rèn)為我站在另一邊,所以我只能保持中立。
爸爸總是說:“你媽媽不在家才好呢,省的她羅嗦!”我聽了這樣的話,怎么會沒有想法,無動于衷呢?每次都加深我的傷口,可他永遠都不會明白。
現(xiàn)在,家里如履薄冰,我在兩個冰山之間穿梭,象只金渭鳥,而爸爸媽媽始終冷戰(zhàn),沒有任何外交行為,這太令人失望了,難道愛到最后就是這個結(jié)果,還是他們從來就沒有愛過?
這是我高中的日記里的一段,很多年了,爸爸媽媽也已經(jīng)分道揚鑣,我沒有說半個不愿意,大家都認(rèn)為我不是孝子。可是連我自己都不知道,婚姻到底意味著什么,我怕談?wù)撨@個話題,可是我渴望有一個自己的家,和一個愛我我愛的人。月亮很圓,我希望每個人的緣分也能團圓!
支離破碎中的點點滴滴_高三日記1800字篇二
從上緊發(fā)條不停旋轉(zhuǎn)的日子里走了出來,一下子空虛了許多,我的靈魂似乎已經(jīng)一下子被抽空,我突然的發(fā)現(xiàn),我原來是那么的孤獨。張楚說:“孤獨的人是可恥的。”可是我卻并不覺得我是可恥的。在孤獨的日子里,我可以形單影只,可以想自己所想的,做自己想做的。我可以在不起眼的角落,以45度角的姿勢仰望天空,瞳孔中隨意的散發(fā)著空洞與寂寞。孤獨的人并不代表沒有朋友,而是不想依靠朋友。孤獨的時候我喜歡喝咖啡,不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺,喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡,說咖啡傷胃傷身體??墒俏蚁矚g。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情,喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀,別人說著這是文人的通病。有時候我喜歡折磨自己,可是有時候我卻萬分呵護自己。我是一個矛盾的人,就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。我想喝咖啡,就是現(xiàn)在,迫切的想。可是我的抽屜里已沒有了咖啡,口袋里的錢也不多了,勉強可以維持今后的伙食。我似乎永遠是這么貧窮。最近物價發(fā)瘋似的上漲,可憐我口袋里的鈔票,眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒有咖啡,沒有鈔票,就注定要喝白開水。聽著白開水緩緩的流進喉嚨,發(fā)出寂寞的聲音,大概是喉嚨發(fā)出的抗議吧,可惜抗議無效!
忽然發(fā)現(xiàn)自己沒有了書讀,一下子慌亂起來,心也就變得支離破碎。孤獨的靈魂突然間沒有了寄托。最近在讀郭敬明的書,發(fā)瘋似的讀,一頁頁,一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索,長長的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格---明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂?;畈〞r過于活波,沉默時永遠沉默?,F(xiàn)代的高考制度已把我拉入了一個極端,一個沒有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措??v身跳下去,肯定會粉身碎骨;留在懸崖上的日子也不會好過。我很喜歡郭敬明的書,喜歡他的手筆,總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間,充斥著屋里的每一個角落。我甚至已經(jīng)感覺到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發(fā)現(xiàn)我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子,同樣喜愛著文學(xué)與搖滾,同樣夢想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進了理科班。可是我們有有著天壤之別,他有著大把大把的鈔票,可是我卻沒有;他的媽媽是金領(lǐng),我的媽媽卻不是;他出生在一個優(yōu)越的氛圍中,我卻是在半泥半水中長大,他有著疼愛他的,可是我卻沒有。他有著那么多的雄厚的資本,可是我卻什么都沒有。我的一切就是這么孤孤單單,支離破碎!
支離破碎的世界也應(yīng)具有斑斕的色彩,支離破碎的世界也應(yīng)感受生活??墒俏覅s不再擁有這樣的感受器,所有的感覺都已麻木,所有的神經(jīng)末梢都已死掉。為了我的夢想我的前途,再多的支離破碎也已經(jīng)無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個性,我的義無返顧。我的世界曾是個美麗耀眼的水晶球,色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數(shù)只是12年,12年之前我什么都有,12年之后我將一無所有。好個色彩鮮明的對比!
我總是做夢,反反復(fù)復(fù)、無止無休的做著同一個夢。夢里的場景也總是重復(fù)著一個鏡頭:愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨最無助的時候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無返顧離開的人們。當(dāng)我麻木的感情開始復(fù)蘇的時候,愛我的人和我愛的人已走了好遠,我開口試圖挽留的時候才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)發(fā)不出聲音。于是我拼命的大叫,企圖可以發(fā)出挽留的聲音,一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里,然后我緩慢的蹲下來,孩子般無助的哭泣。這時的我會突然醒來,發(fā)現(xiàn)自己早已淚流滿面。此時的宿舍鼾聲此起彼落,只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無助的眼睛看著這個世界,無聲的哭泣。安妮寶貝說:流淚對我是一種釋放,我的眼淚讓我自己干涸和充盈。”我的眼下沒有褐色的滴淚痣,這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣,我不遺憾。我不喜歡哭,以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經(jīng)常流淚,看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時候,內(nèi)心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣,我只是為自己隱忍的情愫與無奈尋找一個可以宣泄的出口,一個可以釋放的理由。我習(xí)慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經(jīng),這樣的方式讓我感到無比的安全。我習(xí)慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字,讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。
高考這座獨木橋讓我疲憊不堪??墒钦绲厍蛉绾芜\動都不會脫離萬有引力的道理一樣,我無法擺脫高考這個惡魔的糾纏。我不能掙扎,越掙就會被他束縛的越緊,直至讓我窒息。站在03年的尾巴上,我才明白,原來沒有打算的生活才是生活,沒有幻想會少受很多折磨。正像蕭一本正經(jīng)地對我說過的話:女孩子單純些好,你會為自己的敏銳的感覺付出太多的代價。”