這些天想說(shuō)的話

我們總有莫名傷感的時(shí)候。我不知道我到底想怎么樣，我不是一個(gè)孝順的人，可以說(shuō)，像個(gè)任性的小孩，推開(kāi)所有對(duì)我好的人，自殘般去接受傷害我的人，似乎這樣才能提醒我，我還活著。我已經(jīng)卑微到，用痛苦來(lái)提醒自己活著。

聽(tīng)著外面電視里主持人努力活躍氣氛的聲音，老人的筷子和碗碰撞的聲音，我在房里默默看著手機(jī)里的小說(shuō)，卻是一個(gè)字都沒(méi)看清。

奶奶看著她聽(tīng)不懂的語(yǔ)言，似乎有趣卻又不懂的樣子。我的普通話雖好，可自己家鄉(xiāng)的語(yǔ)言卻漸漸遺忘在角落里，每當(dāng)她問(wèn)我電視里在說(shuō)著什么時(shí)候，我總像是被人卡住脖子一樣，楞楞的在電視和她身上徘徊，腦海中在努力搜索著詞匯，她耐心的等著我，聽(tīng)著我亂七八糟的解釋，像每個(gè)愛(ài)我的人一樣，寵著我。

我并不會(huì)說(shuō)話，像是被人硬生生卸掉一個(gè)功能一樣，只會(huì)在心里想著，即便是腦子里演練過(guò)的，到了現(xiàn)場(chǎng)，也只是沉默。

她有高血壓，我不知道，若不是那通電話，也許我們永遠(yuǎn)都不知道。我會(huì)在夜里聽(tīng)到她在陰暗處傳來(lái)一聲聲咳嗽的聲音，我想給她一杯水，但我還是選擇逃避，我害怕，不知道在怕什么，就是害怕。每個(gè)人都有莫名害怕的時(shí)候，我這樣安慰著自己，用一些看似高深的理由，使則是借口的道理。

我每天都在笑，哪怕是生氣的時(shí)候，哪怕，我很痛苦，我依舊在笑，像一個(gè)精神病患者，肆無(wú)忌憚的笑著，不知道為了什么。她喜歡我笑，喜歡我哈哈大笑，似乎是能給她平淡的生活增添一些樂(lè)趣一樣。我不知道她還能陪伴我多少天，我珍惜跟她在一起的每一天，不管是為了什么，只要有放假，第一時(shí)間想的是，我要回老家。

我知道，每個(gè)母親都是希望自己的孩子陪在身邊，以前還有另一個(gè)人陪著她，她的伴侶?？墒?，當(dāng)她的伴侶離開(kāi)后，只剩下這個(gè)老房子了。她的孩子很忙，忙到?jīng)]有時(shí)間去看她。而她所有的子孫，似乎只有我一個(gè)人喜歡回來(lái)，回來(lái)陪著她，哪怕只是看著。她瘦了非常多，也不再像以前那樣經(jīng)常的笑了，我也沒(méi)法像以前那樣跟她撒著嬌，抱抱她胖胖的身體?，F(xiàn)在的我，比她高很多，而她的身形，我抱著還有綽綽有余。她對(duì)自己真的很節(jié)省。有一段時(shí)間，我家真的很缺錢，我其他的姑姑也很缺，她把她養(yǎng)老的錢，和節(jié)省下來(lái)的錢，通通給了她的孩子。幫他們救救急。我不知道要怎么說(shuō)當(dāng)時(shí)的心情，太復(fù)雜太復(fù)雜。

她像所有的母親那樣，支撐著自家孩子的天空。明明，她比我們所有人都弱小，明明這個(gè)年紀(jì)，她該是享清福的時(shí)候，卻為她的孩子，省吃儉用，起早貪黑。真的，你們無(wú)法想象，三點(diǎn)，也許有些人才剛剛睡下，她要開(kāi)始做飯，出去工作。十二點(diǎn)多，也許有些人開(kāi)始午休了，才回來(lái)吃飯。一點(diǎn)半又開(kāi)始工作。七點(diǎn)半才回來(lái)，無(wú)論是什么時(shí)候，一年四季，都沒(méi)有變。

當(dāng)我們所有人都沉浸在爺爺離開(kāi)的時(shí)候，只有她一個(gè)人默默扛著一切，沒(méi)有慌亂，拒絕任何人的幫助，一個(gè)人站了起來(lái)，冷靜的處理了這里的一切，她的冷靜讓我有些瘋狂。我恨我的母親，更恨我的父親，他居然聽(tīng)從我母親的話，讓她去做我們倆的煮娘?。咳缓竽赣H說(shuō)她會(huì)付她工資。我覺(jué)得他們瘋了。從小就恨我的母親，恨到做夢(mèng)都想殺了她，而在夢(mèng)里，我真的殺了她好幾次，第二天我都是笑醒著。

她沒(méi)有可以傾訴的人，她不能在她的孩子面前展現(xiàn)她脆弱的一面，因?yàn)樗撬麄兊闹沃?，若她倒下了，你可以想象她的孩子們是怎樣的崩潰。但她?huì)跟我說(shuō)，不知道她是抱著一個(gè)什么樣的態(tài)度來(lái)跟我說(shuō)。我有時(shí)會(huì)靜靜的聽(tīng)她說(shuō)話，有時(shí)她會(huì)靜靜的聽(tīng)我說(shuō)話，我們倆在那個(gè)時(shí)候，像是對(duì)方是這個(gè)世界上唯一的救命稻草一樣，我們死死攥著對(duì)方，誰(shuí)也不放手。

人類總是貪戀無(wú)法挽留的東西。

在短暫的溫暖過(guò)后是長(zhǎng)久的孤獨(dú)。

我想，我這輩子都無(wú)法忘記這個(gè)老房子，無(wú)法忘記那滿是皺紋還有老繭的那雙手，那瘦的皮包骨的身子，我無(wú)法想象有一天，她離我而去，我會(huì)是什么樣子，我不敢想，也不愿想。我希望，我的一生，都有她的存在，我想用我自己的壽命跟老天換她在我身邊長(zhǎng)留，至少，等我長(zhǎng)大，等我立業(yè)。

我不想裝修這個(gè)房子的一切，它陪了我們太長(zhǎng)太長(zhǎng)的時(shí)間，如今的它，已經(jīng)不堪一擊，但我依舊不舍的去改變它，因?yàn)?，它也是被我奶奶度過(guò)所有艱難的日子，這里裝滿了她的回憶，她的一切。

這個(gè)房子記載著，很多人的回憶，我們老家，有兩層。對(duì)我來(lái)說(shuō)，樓上永遠(yuǎn)都是神秘的，即便我早就上去摸了幾百遍，依舊是神秘的，老家的每個(gè)地方也都是神秘的，即便每個(gè)房間我都睡過(guò)，對(duì)我來(lái)說(shuō)依舊很神秘，對(duì)于這個(gè)房子，我依舊跟小孩子一樣，充滿了好奇心，從小到大，沒(méi)有變過(guò)。

其實(shí)家里變化也大，以前的涼席，換成了沙發(fā)。可是奶奶從來(lái)都沒(méi)有做過(guò)一次，她每次都是搬個(gè)小凳子，坐在門沿邊，吃著飯。她的飯菜，永遠(yuǎn)不多，一盤菜，她可以吃好幾天。

我喜歡回家，喜歡吃她做的一切，看她笑的滿臉的褶子，我有些不知名的心酸。

我曾經(jīng)想跟姥姥一起睡覺(jué)，但他們以姥姥年紀(jì)大了，不方便的理由將我打發(fā)了。其實(shí)我不在乎，我就是想跟姥姥一起睡，我怕，不知道什么時(shí)候，姥姥會(huì)悄悄的離開(kāi)我，我真的怕。我知道每個(gè)人都會(huì)老，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，那意味著你們將會(huì)離開(kāi)我，我不想，我搶不過(guò)死神！死亡讓我恐懼，當(dāng)我還在外面的時(shí)候，我身邊的親人正在面對(duì)死亡，而我什么都不知道。我想守著每個(gè)人，我知道舍不得也沒(méi)有用，他們還是會(huì)離開(kāi)，我就是想搶一點(diǎn)時(shí)間，當(dāng)他們?cè)谖疑磉叧臭[的時(shí)候，我想叫他們閉嘴，可是我開(kāi)不了口，我怕我一開(kāi)口，就倒下去了。