那一年，這一年

那一年，我六歲，還是一個(gè)年幼懵懂的孩子，任然會(huì)咿咿呀呀的跟著動(dòng)畫(huà)片的那些“英雄人物”使用的超能力的句子亂喊，模仿得不亦樂(lè)乎。那時(shí)我還會(huì)乖巧的聽(tīng)從師長(zhǎng)和父母的教導(dǎo)，還會(huì)不顧高年級(jí)學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐們的嘲笑，穿著土里土氣的校服，扎著過(guò)時(shí)的羊角辮，不挽褲腳，不扎衣擺，校服還是干凈整潔的，全然一副好學(xué)生的摸樣，那是，我單純地以為，我的青春將會(huì)是在學(xué)習(xí)和教導(dǎo)中溜過(guò)。

那一年，我八歲，我似乎是讀懂了高年級(jí)學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐們的嘲笑，我放下了早已披及腰蠻的長(zhǎng)發(fā)，留起了劉海，在校服上畫(huà)各式各樣的涂鴉。我開(kāi)始挽褲腳，扎衣擺，瞟白眼，開(kāi)始放下了那個(gè)單純乖巧的摸樣，比以往百倍的注重自己的形象。

那時(shí)，我年少的以為，這就是我的青春的開(kāi)始，這個(gè)異樣燦爛的青春。那一年，我十一歲，我已是一個(gè)小學(xué)階段的“學(xué)姐”，我已膩煩又或者說(shuō)是厭煩了動(dòng)畫(huà)片的幼稚與無(wú)味，我開(kāi)始看那些瓊瑤式的愛(ài)情故事。那一句句我似懂非懂的言情句子，我卻會(huì)看的一個(gè)勁兒的跟著梗咽。我不再完全聽(tīng)信師長(zhǎng)的孜孜教誨和父母的嘮叨叮嚀，我學(xué)會(huì)了頂嘴、說(shuō)粗口、發(fā)脾氣，學(xué)會(huì)了霸道、叛逆，學(xué)會(huì)了與違愿的人和事對(duì)著干，哪怕輸了我也覺(jué)得心滿意足。十一歲的我張揚(yáng)、叛逆、灑脫、狂妄、自傲、甚至不知天高地厚。同時(shí)也學(xué)會(huì)了看不起那些如我曾經(jīng)般幼稚的人，嘲諷著他們的年幼無(wú)知。那時(shí)，我愚昧的以為，這就是我的青春，這個(gè)張揚(yáng)跋扈、放蕩不羈的青春。

這一年，我十三歲，我已步入初中這個(gè)領(lǐng)域，我也是一名八年級(jí)學(xué)生了。我逐漸拋開(kāi)了小學(xué)那些青澀、張揚(yáng)、叛逆、幼稚，迎來(lái)了一絲穩(wěn)重、成熟和理性。盡管還是會(huì)偶爾的幼稚一下，卻再也不及以前那份瘋狂。漸漸的，我不再留長(zhǎng)發(fā)，于是乎，毫不惋惜的把長(zhǎng)發(fā)剪成了學(xué)生頭，如同把那些稚嫩珍貴的過(guò)去壓箱底。即使改變了不少，有些習(xí)慣卻像烙印般深深地刻畫(huà)在我的骨髓里。然而，成長(zhǎng)本應(yīng)收獲許多，我卻真實(shí)的發(fā)現(xiàn)，我失去了那個(gè)真正的自我。那個(gè)會(huì)發(fā)自內(nèi)心笑的人消失了，取而代之的是現(xiàn)在這個(gè)為了迎合他人而整日假顏歡笑的虛偽的人！縱然，我厭惡這個(gè)虛偽的自己，羨慕他人的笑靨如花，卻依然周而復(fù)始的虛偽著。十三歲，這個(gè)年齡說(shuō)大不大，說(shuō)小卻也能獨(dú)立做主了。在這個(gè)年紀(jì)里，總會(huì)有迷途的羔羊迷失了自我。我想，我就是這迷糊的羔羊中的一只，在這盛夏流年中迷失了自我。那些比我們小的人羨慕我們所謂的灑脫自由與成熟，同時(shí)自嘲他們那寶貴的年幼。他們僅看到我們光鮮亮麗的一面，卻不曾體會(huì)過(guò)我們的行尸走肉。

驀然，我不由得想起，我曾也是這般羨慕渴望這個(gè)樣子不是嗎？于是，我自嘲的笑了。那一年，那些年，我們還年少；這一年，我們改變了不少，改變了初心，改變了模樣，甚至那份天真也不知不覺(jué)地?zé)熛粕⒘?。那一年，這一年……