生活，還得繼續(xù)

光陰荏苒淚水和笑語。

黯淡了歲月的年輪，仍然被寂寞散發(fā)的憂傷味道纏繞，很多時候，都渴望與那個自己堅持了十年的夢想去尋找一切都屬于自己的小天地，然而，到后來我才發(fā)現(xiàn)，人生有太多太多的無奈……

該何去何從？繼續(xù)還是放棄？

我認為自己之所以痛苦，是因為一直都在追求錯誤的東西，不屬于我的，終究會失去，屬于我的幸福，有時可能回來得太遲。

可是我不想選擇去等待，因為我太累了，這輩子，我都不想再去走進那個愛與恨在糾纏的那個復(fù)雜內(nèi)心世界。

有時候我都在想，自己勞累了多年的心情是否可以放松一下來得到一個永久的解脫，不然這不公平！

生活，可能還會繼續(xù)，有人曾說過在這個世界上，太陽都不可能永遠燦爛，不做勇敢的自己，誰來替我堅強？不做堅強的自己，流淚給誰看呢？

窗外，雨還在下，我的心情也早已陷入了人生最低谷無法自拔，以往的自己也曾感嘆過這個不公的世界，寂寞，追趕著我跑、痛苦，依舊殘忍得將我纏繞、絕望，無奈得將我捆綁……

是的，我放棄過，也后悔過，雖說放棄了就不該后悔，失去了就不該回憶，但是我的青春拐錯了一個彎，那個將彌補我錯誤的缺口會另外一種美麗嗎？還會體驗出人生意義嗎？或許我已經(jīng)習慣了為受傷的自己找理由、或許我已經(jīng)習慣了找冰冷無人的角落躲藏、或許我已經(jīng)習慣了一個人的世界，一個人扛……

習慣真得難以承受，但我從不曾有過真正的成長！

我想，不會有人能走進我的內(nèi)心世界，我的內(nèi)心世界也不需要有人來懂！因為它受過太多太多的傷……

怡然，是我的名字，在我很小很小的時候，大約是一個冬季吧，父母告訴我說要我成為這個世界上最快樂成長的小孩，我也曾為父母當初這個最純美的愿望努力，但是最終我還是放棄了。

可是這個來自內(nèi)心最深處的秘密將會是我痛心一輩子的理由，因為我辜負了父母對自己的一片真心。

也許，我都會一直偽裝快樂，假裝堅強、也許我永遠都不會讓他們知道他們的女兒是一個內(nèi)心壓抑的孩子，因為他們沉浸在痛苦世界多年的女兒愛他們。

許多人對“生下來、活下去”都簡單理解為生活，可是在這個世界上又存在多少人的幸福流逝在時間的背影下卻無力挽回，回收凝望散落了一地的回憶，又存在多少不值得懷念的錯誤？

放棄吧？不舍、繼續(xù)吧？不再有勇氣。

在小時候，我認為一切都是美好的，并堅信未來也會很美。但是人生的不如意讓我放棄了許多不該丟掉的，長大后的很多日子我都會對自己說如果小時候很早就懂得長大后的自己會是一個沉默中夾雜痛苦的孩子，那么就不應(yīng)該繼續(xù)生命的所在。

淚水詮釋的結(jié)局會很美么？會存在留戀與不舍么？又將會是怎樣的一番情景？

也許，我真得成長了，因為在某一天我發(fā)現(xiàn)自己變成了當初最不喜歡的那種人。

十五年前的某個中午，我呱呱墜地，開始體驗生命的一切意義，再不懂事的一個年紀，開始聽大人說人生很美好，然而慢慢長大后漸漸開始嘗到人生的種種無奈，感覺人生不過如此，但是幸福最終會不會來敲門，我不知道。

平時，我最喜歡的也許只有偽裝堅強了，因為我很早就不想讓別人看見流眼淚的自己、更不想讓別人知道那個內(nèi)心壓抑的孩子是周怡然。

即使這樣子會引起一些小誤會、也會讓自己感覺到累，但是我不后悔！因為這是我最堅定的選擇！

我知道，不管擁有一個怎樣的人生，都應(yīng)該學會享受它，然而最不應(yīng)該的就是放棄！自己選擇的路，就算跪著也要把它走完！

我還得堅持，生活，還是得繼續(xù)，我堅信，一切都會好起來的！