開在手心里的花兒

連天氣都是這樣，昏昏暗暗迷迷蒙蒙，那濃墨般的云朵讓我呼吸更加急促，更加莫名悲傷。我一個人靜靜默默走在路上。

一抬頭，二中的大門已經(jīng)出現(xiàn)在前面。

我向里面望去，只剩下三三兩兩的學生匆匆忙忙地向考場跑去，然后校園內(nèi)就只剩下幾株隨風搖擺的杉樹。

片刻的猶豫徘徊——我沒有像那幾個人一樣進入考場參加中考前的最后一次模擬考試，而是把步子邁向了另一個方向，臺球吧。

多少次逃課從這里經(jīng)過的小道，多么熟悉。幾株低賤的草兒伏在墻角，很齷齪，很墮落，像我。

突然發(fā)覺口袋里裝著什么，是一盒牛奶。哦，是母親在早上我出門時塞的。母親，母親，想到她，我的步子不由得放得很緩很重。

是從什么時候開始，我的成績開始下滑，吃力，想哭？從什么時候，再受不了那鋪天蓋地的練習，逃避？從什么時候，學會了逃課，打臺球，最終放棄？看見中招的時候吧？？？應該是的。

但這一切，她都不知道。她還把我當成她的最愛與希望。永遠都那么心平氣和地照顧我，永遠都那么安靜地給我愛，永遠都認為我還很乖。我的母親。

夜很寂，墻壁被燈光照的煞白。

我無聲地把臉貼在桌子上，迷茫。身后傳來只有我聽得到的一陣開門聲。我慢慢坐起來，拿出練習。

眼角余光里，是一雙布滿皺紋的手捧著一杯牛奶穩(wěn)穩(wěn)放下，熱氣騰騰。然后就抽去了。又是一陣全世界只有我聽得到的一陣開關(guān)門的聲音。

良久。我把牛奶一把甩開，地上開出一地白花。

我把聯(lián)系撕得支離破碎，我聽得到它們的哭泣。

早上醒來，地面已被打掃干凈，那些練習已經(jīng)用透明膠帶細心地粘好，整齊疊放在桌子上面。

我說不出話來。正是這，讓我處于那種極大的痛苦當中。我徘徊，我不知道自己到底該怎樣瀟灑地放棄。

墮落終究占了上風。我不行，我學不好的，我不是那料。中考對我來說是一座太高的山，它令我望而生畏。上帝不是對每個人都公平的，我便是那被上帝遺忘了的孩子。

退出吧，混完初中就到那里去，哪里才有我的出路。

多么可笑的想法，我卻視為生命的稻草。

路過那個很破很舊的垃圾桶，我把牛奶輕輕丟進里面。我不配，對不起，我親愛的母親，可憐你的心。但你什么時候才會明白，你的兒子早已不再是你的兒子了呀？他徹底的壞了，沒有前途了。你的性格那樣柔和，我多么擔心你會為我而哭。

臺球吧里一個人都沒有。天上的濃云不散，反而堆積了更厚，所以這里是那樣昏暗。

我靜靜的走向那條掉了漆的長椅，像一個個臺球靜靜躺在球桌上一樣靜靜躺了下來。我始終感覺得到一種黑暗的恐懼，可是還有疲憊給我睡去的力量。

不知，在多久后我被一陣喧囂吵醒。

睜開眼睛，是一陣短促的暈眩。燈已被打開，整個空間都是昏的暗的黃。是一群小混混經(jīng)過，有炫的發(fā)和張揚的煙圈。我捧著自己的臉，最終低下，有想哭的沖動。

我恨自己。恨自己的軟弱無能，彳亍不定，簡簡單單的決心都下不了。不能那樣、不能那樣、不能那樣……有一雙眼睛、有一雙眼睛、有一雙眼睛，你不能傷她更深……

天空又黯淡了很多。我注視著手腕上那塊十五歲生日里母親送的淺綠色手表，久久才讀懂時間，考試還沒有結(jié)束。

無意的發(fā)現(xiàn)，心里再難平靜。一直中華被無名的人士遺留在了球桌一角。

目光難以轉(zhuǎn)移，很久很久，我試著不再像從前那樣有意回避這種東西。我告訴自己，馬上就不是學生了，這天早晚會來的。

我平靜地拿起它，平靜地走到不遠處的柜臺，平靜地付錢，平靜地接過一只廉價的打火機。

淡淡的胡茬，復雜的味道，反復的摩擦。我需要時間去適應。終于咬在了嘴上，點火。

不知輕重的一口，五臟六腑顛倒?？人?、眼淚、彎下腰去。

又是很久，我漸漸有力氣站起來。

我靠上了一面斑駁的墻，它幫我承受著我承受不了的自己身上的重量。

小心翼翼，更可以叫做怯著又來了一小口，很小的一口。我閉上了眼，把頭后仰，我要把這熟悉而陌生的味道品得清清楚楚。仿佛我可以沉浸到下個世紀。

“啪——”

很響亮的一個巴掌，我的臉上。睜開雙眼，我看得見那人，“啪——”，又是一記，狠狠地。

哦，是的。母親來了。那么重要的考試缺考，自然有人告知家長。

突然想笑，她終于看到了我的破落到罪惡的一面，我終于不必再如此那般地裝模作樣。

打吧。只要你可以好受些。

可我不敢看她的眼睛，憤怒？多少失望？太年少，不敢想象。只是等待可不可以不要那么的寂靜與漫長？

我聽到細微的抽泣。

畢竟，任何一個女人的本色都是晶姿與脆弱的，何況是單人攜子的一個母親。

對不起，我傷了的我仍摯愛的母親。

我看到一座冰山上有冷的水流下，是初始的融化。

我自己也忘記的一點是，那有青煙飄開的中華還拿在手里。而突然，被母親一手奪去。

我咬緊嘴唇閉上了眼睛！怎樣攝我心魄的一幕?。≌粺?，被母親一下子狠狠握在了手心！媽！

我去了學校。心里從未有過地平靜。下雨了么？我的臉上有濕過的痕跡。許是吧，再濃的云朵終歸也要釋然。

校園里又是只剩下三三兩兩的學生，考試已經(jīng)結(jié)束。我首先走到了水池邊上，沒事，除了大口大口地漱口。

然后回教室，帶些課本。

后來我常常想，上帝不是把我拋棄了遺忘了么？我怎么可以重又得到那樣豐厚的眷顧？我真的在一個月后考進了縣重點？僅僅是再沒有去過臺球吧每晚熬到凌晨？那我豈不是太過幸運？

其實，我只記得，當中考來臨的時候，是自己，可悲地墮落了。是母親，用她的愛編織了一條救我的的繩索，把我從懸崖上拉了回來。其實，我只記得，母親在她的手心里，為我種著一朵最美的花……