關于家的概念

和朋友聊天，朋友說，現(xiàn)在的社會，時常會讓你覺得很無力，人情淡薄。走到哪，時常多會感到寒冷，溫暖的地方好像越來越少。我今天在網(wǎng)站上看文學社時，在“雨落塵埃”文學社的大廳里看到一個名為“有多少人能把文學社當作家”這樣一個帖子。不說帖子內容，就這樣的題目，讓我不禁思考，“家”究竟是一個什么樣的概念？為何現(xiàn)在“家”這個字，讓人感到越來越淡??？

提起家這個詞，其實是我心中的痛。我的父母早在我五歲的時候就已經(jīng)離異。我一直寄住在外婆家。上學以后就住宿舍了。以前總覺得自己真的是不知道家在哪里，覺得自己的根早已經(jīng)找尋不到了，像天生就是浮萍，注定漂泊大海。不止一次的寄情于文字來傾訴自己流浪的心和漂泊的情感。但是終究是只是宣泄。

長大了，當我上了大學以后，盡管還是一個人的生活，但是看著老爸老媽為了我的大學，一直在努力的辛苦奮斗著，我突然覺得，其實，家真的很簡單，不過就是有一個愛自己的人，和自己愛的人，可以依靠。家也只不過是，一個在你寒冷的時候給予你溫暖的地方。像是普通的家庭一樣，有爸爸媽媽、有爺爺奶奶、有兄弟姐妹等等，讓你感受家的依靠和溫暖。所以我不再固執(zhí)的以為自己的孤單是因為根的漂泊，其實不管走到哪里，我的思念都牽掛著我愛的人，這就是家的歸宿。

家的另一個釋詞是家鄉(xiāng)，離開黑龍江的兩年里。我發(fā)現(xiàn)自己真的是瘋狂的想念那片黑色的土地。那土地上的一草一木，那土地上的每一條曾經(jīng)我留下腳印的路，都讓我感到如此的美好．我的高中老師戲虐的和我說：“出去了才知道家里的好了吧？”我深深點頭。

“一個從來沒有見過的地方，居然是故鄉(xiāng)……”讀著席慕容的《狂風沙》的時候，心里澀的發(fā)苦，很想哭泣。直到離開才知道，原來家是這樣的讓我牽掛。也終于能理解韓庚在韓國為何會在過年的時候想家想到哭泣，為何在中國南方雪災的時候，看網(wǎng)絡報道看到落淚，為何覺得中國的國旗那么漂亮，那是因為在外漂泊的時候，艱辛和困苦讓我們思念家鄉(xiāng)，讓我們想依靠。我從不知道，原來家是這樣一種東西，讓人如此的思念和依戀。

而現(xiàn)在的家的概念，似乎只是個棲息的地方。網(wǎng)絡這個東西，本來就讓人缺乏安全感。文字的巫師們其實有著比常人更加敏感和脆弱的感情。人們想要找尋更多溫暖的同時，也在冷漠的旁觀這個世界。

我在建立“我的大學”這個文學社的時候，優(yōu)尤和周韶峰就說過，在網(wǎng)絡辦文學社，特別還是在以高中以下作文為主的創(chuàng)新作文網(wǎng)辦大學的文學社，干出成績不容易，而且也沒什么前途。我突然覺得或許自己只是想做點事，想在這安個家而已。

從我04年開始在創(chuàng)網(wǎng)，已經(jīng)有五年頭了，期間來了，去了的人和事，總是讓人唏噓懷念。人們早已覺得這里找不到了溫暖，連棲息的地方都顯得狹小。家，這個詞早已在人們的來來去去中淡去。究竟還有多少地方可以給予我們溫暖，誰也不知道。家這個詞在此提起似乎更覺得可笑。但是，我仍舊固執(zhí)的想，就算只有我一個人，我也要努力的讓他溫暖下去。因為總想給大學的孩子們一個溫暖的地方可以歇腳。總覺得自己似乎又回到了天真的歲月，努力的去做，淡然的去面對。

家這個詞究竟是什么樣一個概念？每個人的經(jīng)歷不同，每個人的解釋也不同。只是希望家這個詞離我們不再遙遠，每個人都不再那么寂寞。溫暖起來。也希望家對我而言不在那么的疼痛，一切都會好起來的。為自己加油！

后記：

我對朋友說我寫了一篇關于“家”的文章，朋友調侃說：“都多大的人了，還在堅持那么些純真的事，有些東西啊，只能去做，不能被說的。家就是這樣啊，我還得努力的學習找個好工作，養(yǎng)家糊口呢……”我苦笑著說：“沒辦法，誰讓我現(xiàn)在還想著自己是一文學小青年，總是想汲取更多的溫暖啊……”朋友被打擊的跌倒……甩出一句：“小青年，你工地上的圖紙都看了沒？”……