哪些笑話可以笑一輩子

“你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！”老爹批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦。”

昨天老媽買了一只母雞沒來得及殺，就放在了廚房里，結(jié)果它剛剛竟然下了一顆蛋！?。【谷幌碌傲耍。。?！于是我倆一致決定再多留它幾天性命噗……然后窩媽對我進(jìn)行了現(xiàn)場教學(xué)：你看，在關(guān)鍵時刻知道送禮是多么重要?。?這是一只出來混很久的雞！#一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少？”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”#張總是人生贏家！#我的聲音非常有磁性，記得第一次開演唱會的時候，我還沒唱幾句，臺下就飛上來十幾把鐵錘和菜刀。#你的聲音是磁鐵~#

情人節(jié)要到了，不懂送什么禮物。打電話和女朋友說買好禮物了，要她猜，然后我就知道要買什么了，我太機(jī)智了！

前兩天吃壞了。食物中毒。一直吐。餓的半死。后來實(shí)在沒東西吐了，想吐吐不出來。那種感覺！?。“俣攘艘幌抡f可以用筷子伸進(jìn)喉嚨。就吐出來了！我握著一雙筷子蹲在馬桶邊猶豫了半天！剛伸進(jìn)嘴里。我媽進(jìn)來了！一把打掉我的筷子。驚恐萬分！再餓你也不能吃屎啊?。?/p>

今天跟一女同學(xué)吵架，我發(fā)現(xiàn)吵不過她，于是我對她說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她說：“不信！”于是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，留下她獨(dú)自在風(fēng)中凌亂

我剛買了一包空氣，廠家貼心地放了點(diǎn)薯片在里面。#那么點(diǎn)薯片，那么大的袋子??！

剛對室友說，這個暑假我想出去找工。室友愣了愣，一臉哀求的對我說：別找了，我就是。

中學(xué)時聽數(shù)學(xué)課，還是“臥槽！為啥一碗米飯加一份炒雞蛋，就變成了小籠包？”的趕腳。等上了大學(xué)聽高等數(shù)學(xué)，就完全是“那么老師說，只要將魑魅魍魎和耄耋進(jìn)行饕餮，再糴糶謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的節(jié)奏了。

昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發(fā)現(xiàn)上面好多毛，心想現(xiàn)在的飯店真不像話毛都不弄干凈。于是很認(rèn)真的一根一根地拔，等弄得很干凈之后放進(jìn)嘴里。。媽的，是塊姜。

辦公室兩位女生吵起來了。經(jīng)理忍無可忍：太不像話了！什么情況？你們把原因給我說清楚！兩美女一聽，又爭先恐后各執(zhí)一詞。夠了！經(jīng)理大吼一聲：胖的先講！頓時，世界安靜了……

記得那年高考前一天的晚上我媽幫我減壓：“放輕松，別給自己太大的壓力，考差了又怎么樣，不能讀好的大學(xué)又怎么樣呢？大不了我沒你這個兒子”

超市結(jié)賬時，一個大媽沖向一個柜臺，一邊招呼著身后推車的大爺：“快來快來，這一排就一個人哈哈哈……”同在那柜臺排隊(duì)的男人轉(zhuǎn)身看了大媽一眼，大媽又對老頭叫道：“弄錯了弄錯了，不止一個，這小哥太胖剛?cè)珦踝×斯?hellip;…”……大媽你這么爽朗會沒朋友的……

一次騎電瓶車逆行被交警逮到，要罰50塊錢，我立馬怒火就上來了，大聲呵斥老警:不就是逆行嘛！又不是汽車，還罰我50塊，我要是讓我大爺過來你還得給我50呢！老警立馬來氣了讓你大爺叫過來啊我看看你大爺有多牛，我還能給你50塊！我立馬從兜里拿出100元，指著主席說，這就是我大爺，找我50。

"楊木棍！誰是楊木棍！"“老師，我是楊林昆…”

“怎么在網(wǎng)上打車?。?rdquo;

“滴滴打的打的?。?rdquo;

“說就說唄，咋還唱上了”

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風(fēng)中凌亂-_-#

如果你養(yǎng)一只鸚鵡，教他什么話？救我，我被變成鸚鵡了！

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認(rèn)出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……..

動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。”“好的，來，請補(bǔ)下車票。”

醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”

有個人丁丁太短，于是他去學(xué)了拉丁舞

練完鐵頭功的大師兄剛下山，就被帶有電磁吸盤的大吊車吸走了

劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結(jié)拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質(zhì)……

老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學(xué)A：我去撇個尿！老師：這一點(diǎn)都不禮貌。同學(xué)B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機(jī)會介紹他給你認(rèn)識..

寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們?nèi)嫉门?，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑

美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結(jié)果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統(tǒng)是客人不動我們不能動，結(jié)果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受不了了說了一句：“太君，米西米西～”我在考慮我爸當(dāng)初是不是漢奸

有次聚會人太多一輛出租車坐不下我就再叫了一輛出租車我還讓這個出租車司機(jī)跟我我們這輛車我上車之后和司機(jī)師傅說師傅后面有人跟著我們?nèi)缓笏緳C(jī)師傅堅定的嗯了一聲然后出租車就飛了出去連轉(zhuǎn)幾個彎道把在系安全帶的我嚇蒙了過了一會兒師傅還說了一句不用擔(dān)心我把他們甩掉了！

岔路口。“走彎道”“直道”“彎道”“直道”“nmb我跟你說走彎道”“直道，我直道”

唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個細(xì)心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，于是又補(bǔ)了起來；第三天依舊還是有個洞，正當(dāng)他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

地鐵上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變漂亮！我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了！

“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！”“…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？”“過來人個屁啊，全學(xué)校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”

我在玩手機(jī)一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩?zhèn)€手機(jī)都tm不專心

朋友和媳婦吵架了，想買條項(xiàng)鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……